Untukmu yang Disana

Tuhan..
Aku tahu tak pernah ada orang yang hadir dalam hidupku tanpa pernah menyisakan jejak..
Semua selalu ada artinya..
Bahagia ini, rasa deg-degan ini, bahkan rasa sakit ini, rasa tercampakkan, terabaikan,
Semua begitu berarti untuk membentuk aku yang lemah menjadi aku yang kuat..
Aku yang cengeng menjadi aku yang slalu tersenyum..
Dan aku yang kekanak-kanakan menjadi aku yang dewasa..

Tuhan,
Engkau tahu, aku tak pernah benar-benar bisa merasakan secara nyata apa itu "Cinta" ..
Engkau ajari aku apa itu mencintai dengan sebuah ujian rindu yang menderu..
Tanpa bisa mempertemukan aku dengan si pembuat rindu itu..
Dengan secercah keyakinan, 3 tahun aku jalani setiap ujianmu,
Dengan jarak pemisah yang kau buat diantara kami,
Tapi aku mampu melewati itu..
Semua begitu indah..
Saat aku bisa merasakan apa itu menyayangi, mengerti, mengalah demi orang yang aku sayang..
Saat aku bisa berbicara pada hembus angin yang menerpa,
Pada ilalang yang bergoyang,
Pada burung yang berkicau merdu..
Bahwa aku rindu.. !

Tapi ternyata itu bukan akhir,
Engkau tak ingin melenakan aku dalam sebuah kerinduan yang semu..
Sesaat itu pula Engkau ajarkan aku indahnya kesakitan saat cinta yang tak lagi menyentuh dengan sebuah senyuman,
Saat cinta yang awalnya hanya menghasilkan airmata kerinduan, kini berubah menjadi airmata keraguan..
Saat dia yang kucinta mulai menghilang ditelan ketidakpastian.. 

Aku terseok sendiri menyusuri sisa jalan setapak dlm hidupku..
Mencoba mengumpulkan puing-puing asa untuk membangun lagi harapan meraih cinta yang baru..

Kini hari demi hari, bulan demi bulan..
Engkau seperti menyodrokan tangan-Mu , memperkenalkanku pada berbagai sosok baru yang mungkin dapat menggantikannya di singgasana hati ku..

Aku mulai dapat mengenali sosok mereka, tapi hatiku terpaut pada 1 sosok yang menarik dan mampu membuat ku tersenyum-senyum kala ku menatap pesan singkat darinya atau saat aku menerima panggilan telfon darinya..
Aku menemukan sosok ku yang baru saat bersamanya, saat menatap matanya, wajah yang polos itu.. hmmm
Aku mampu tersenyum, tertawa, seperti tak ada beban, bebas lepas..

Tuhan, aku tak pernah mengerti apa yang dinamakan 'belahan jiwa' ..
Yang seperti apa itu, Tuhan?
Apakah belahan jiwaku adalah orang yang mampu membuatku slalu tersenyum apapun yang aku rasakan?
ataukah dia yang bisa membuatku sampai menangis rindu? meratapi merindukan perhatian?
Ataukah belahan jiwa itu baru aku mengerti nanti saat aku sudah keriput dengan jalanku yang bungkuk dan ada seseorang yang dengan setia menuntunku dengan senyum lembutnya?

ahh.. aku tak bisa benar-benar mengerti.. !

Tuhan, permintaanku hanya sederhana..
Aku hanya ingin seseorang yang benar-benar merasa beruntung memiliki aku..
Aku tahu, dengan permintaan itu.. aku harus terus memperbaiki diriku
Sambil menanti orang yang kau tuliskan di Lauhul Mahfuz itu menghampiriku, aku harus memantaskan diriku dengannya..
Jika aku menginginkan yang baik, maka aku harus menjadi baik..
Karena seseungguhnya  Wanita yang baik hanya untuk lelaki yang baik.. Dan sebaliknya..

Untuk seseorang disana, yg belum sepenuhnya kumiliki hatinya.. 
Diamku bukan berarti tak cinta, tak rindu..
Diamku hanyalah usaha ku untuk menjaga semuanya,
Diamku adalah doa ku untuk terus memintamu dari-Nya..
Diamku adalah harapku agar suatu saat nanti kau menyebut namaku dalam Qabul mu..

Aku harap kamu dapat mendengar lantunan rindu yang mengalun merdu dihatiku, saat senyumanku untukmu mengalir di bibirku .. :)

Dari si Jelek tukang galau

 8 November 2013

00.50 WIB

Detik ini, saat aku menulis ini.. di Hp aku masih tertera nama kamu di layar stand-by aku..

Detik itu terus berjalan, menghitung lamanya panggilan..

Yup, mungkin kamu udah tertidur disana, seneng bisa nemenin kamu smpe terlelap lagi.. Bisa denger desah nafas kamu.. mungkin untuk yang terakhir kali.. J

Barusan aku bilang, kamu itu emang orang yang paling banyak nyakitin aku, tapi kamu juga jadi orang yang paling banyak menginspirasi dalam hidup aku..

Kamu protes, ga terima dibilang kmu bnyak nyakitin aku, krna kamu bilang slama ini kamu mencoba bener2 menjaga perasaan aku..

Aku ngajak kamu untuk bermain logika, kalo emang misalnya aq bener2 sakit hati sm kamu, mungkin aku ga akan telfon kamu skrg, ga akan prnh hubungin kamu lagi, tapi nyatanya???

Logikanya.. berarti sebanyak apapun kamu nyakitin aku,  kamu tetep jadi ‘something’ dalam hidup aku..

Aku nanya “menurut kamu, aku gimana sih?”

Kamu jawab “biasa aja” ..

Aku ga bahas lebih lanjut, aku biarin fikiran aku sndiri yang mencerna, apa maksud kata2 itu..

Yahh, aku biasa aja, dan aku ga pernah jadi apa-apa buat kamu, dalam hidup kamu..

Rasanya tuh nyesekk, berasa dada aku ditusuk2 sama jarum,.. aku smpe pegang dada aku, berharap bisa mengurangi rasa sakit itu..

Ternyata ini ya yang namanya cinta???

Terimakasih tuhan, telah memperkenalkan aku pada rasa terindah ini,

Rasa terindah ini ga akan pernah lengkap tanpa rasa sakit ini..

Mereka emang datang 1 paket..

Terimakasih telah banyak menginspirasi dalam hidup aku..

Maaf kalo tadi aku nanya2 hal yang mungkin bagi kamu ga penting...

Tapi aku penasaran, aku ga mau kalo besok2 aku mati penasaran..

Umur siapa yg tau??

Setidaknya aku lega sekarang, aku udah ungkapin semuanya..

Makasih , udah ngajarin aku bnyak hal.. tentang hidup..

Aku janji.. aku bakal jadi aku yg selalu ceria, selalu tersenyum, selalu move up, selalu mandang kedepan dengan kelebihan dan kekurangan yang aku punya..

Tapi mungkin 1 hal yang ga bisa aku lepasin dari hidup aku, bahwa aku akan selalu butuh airmata saat aku lelah untuk membuat aku kembali tersenyum..

Kamu ga perlu khawatir lagi.. J

Mungkin ini catatan terakhir aku tentang kamu.. 

Maaf, bukan maksud aku mau mengasingkan kamu, tapi.. mungkin ini cara aku sekarang, ternyata aku ga bisa berpura-pura kita temenan, sahabatan, saling sharing ttg hidup masing2, ttg cowok2 yg deket sm aku, ttg cewek yang deket sm kamu, aku ga bisa kaya gitu..

Aku fikir awalnya asik, tapi kesananya.. aku balik lagi kaya dulu, tetep jadi aku yg hampir setiap malem butuh suara kamu.. yang akhirnya bikin aku ga Cuma nunggu kamu nelfon, tapi juga nekat isi pulsa kartu 3 dan nelfon kamu, ga peduli 10rb abis dalam bbrpa jam.. khusus buat kamu..

Dari situ aku mulai nyadar, kalo aku ga boleh gini lagi.. lama-lama aku bakal menjadikan kamu di posisi nomor 1 di hati aku lagi.. aku ga mau usaha aku kemaren sia-sia..

Karena aku nyadar, mikir.. kita GA AKAN PERNAH bisa kaya dulu lagi..

Ga bisa dipaksa !

Jadi, buat apa??? Hati aku ngarepin hal yang ga bisa dipaksain???

Bego !

Setelah ini, aku bakal hapus semua data yang berhubungan ttg kamu..

Aku bakal hapus semua sms dari kamu yang dari tahun kmaren masih nemplok setia di folder tersimpan aku.. aku hapus semua sms kamu, hapus nomor kamu,

Ya tuhan.. bantu aku untuk mengakhiri semuanya.. 

Aku ingin memulai cerita dengan orang yang bener2 merasa beruntung memiliki aku..

Yang menghargai setiap detik waktunya bersamaku, yang menghargai setiap kata yang aku ucapkan untuknya, entah itu yang terketik lewat pesan singkat, tersampaikan lewat telfon, atau terucap secara nyata..

Aku rindu dicintai, aku rindu disayangi, aku rindu dimengerti, rindu dihargai.. sebagai seorang wanita yang punya cinta yang tulus..

Aku hanya butuh pria yang meletakan namaku disalahsatu rencana masa depannya..

Aku hanya butuh itu..

Dan aku akan menyerahkan seluruh hidupku kepadanya, mengabdikan segalanya untuknya..

Dan mungkin, bukan kamu pria beruntung itu....

Entah siapa.. mungkin dia adalah salahsatu dari cowok2 yang pernah aku ceritain ke kamu..

Aku sengaja ceritain mereka semua ke kamu, bukan maksudnya mau pamer.. pamer aku banyak yang suka atau apalah..

Tapi aku Cuma pengen kamu ga khawatir, setidaknya kamu tau gambaran calon pria yang akan menggantikan posisi kamu, yang akan jagain aku disini, nemenin setiap malam aku , seperti kamu dulu..

Kamu emang mantan terindah, karena emang Cuma kamu satu-satunya mantan aku.. 

Entah bisa disebut matan atau nggak..karena nyatanya jemari kita tak pernah saling menggenggam.. 

Terimakasih telah mengajarkan banyak hal, tentang cinta, hidup, semangat, ujian, rindu, sedih, sakit, airmata, perhatian, kasih sayang, pengorbanan, dan lain-lain..

Kamu ngajarin itu semua tanpa sentuhan fisik, tanpa tatapan mata, tanpa genggaman tangan, tanpa pelukan, tanpa ciuman, tanpa hal-hal lain yang mungkin orang lain bilang wajar dalam hal ‘pacaran’ tapi masih aku takuti sampe sekarang.. 

Aku Cuma butuh 2 indera untuk memahami itu semua, telinga untuk mendengarkan setiap suara kamu, mata untuk melihat setiap ketikan yang tercipta lewat jemari kamu disana, dan hati yang tulus untuk menyayangi kamu..

Terimakasih telah menjaga aku.. menjaga hati aku selama 3 tahun terakhir ini..

Dari si jelek tukang galau..

Yang kegalauannya selalu bikin kamu risih, yang kamu kira baik-baik saja setelah kamu pergi..

Yang dengan cintanya selalu memperpanjang kesabarannya untukmu..

Yang kini tengah berusaha tersenyum bagi sosok baru yang akan menggantikanmu..

:)

Sesakit inikah rasanya?

Bandung, 9 Oktober 2013

21 : 04 WIB

Kita pernah begitu dekat,

Kita pernah dalam keadaan baik-baik saja.. begitu mesra..

Seakan terlupa bahwa takdir pemisah itu ada..

Sekarang kita harus menjalani seakan tak pernah ada apa-apa antara kita?

Apakah kamu merasakan kecanggungan itu??

Apakah kamu merasakan dalam setiap kata “Apa kabarmu?” yang meluncur dari ketikanku adalah juga mengandung arti bahwa aku merindukanmu??

Janji-janji itu terus terngiang di kepalaku..

Saat kamu berjanji bahwa kamu akan merealisasikan setiap ucapan kita, menjagaku, menghapus airmataku, membuatku tersenyum.. dan kamu mengakhiri janjimu dengan kalimat “Suatu saat nanti”..

Tuhan.. adakah Engkau saat itu mendengar semua ucapnya?

Dosakah ia tuhan?? Ketika dia tak menepati janji itu dan bahkan hingga detik ini aku yang tersiksa sendiri..?

Tuhan.. Engkau mendengar? Saat dia berjanji tak akan pernah membuatku khawatir lagi tanpa kabar darinya, bahwa dia akan menggenggam tanganku, memelukku, mencium keningku..??

Tuhan, maafkan aku yang masih mengingat itu semua, sedangkan mungkin dia bahkan lupa..

Tapi, mengapa perasaanku hanya ingin meyakininya? Mengapa aku enggan melawan ketika ia menerbangkanku ke angkasa paling tinggi, lalu membiarkanku mengepakkan sayap sendiri?

Kenapa aku selalu percaya bahwa ia juga punya perasaan yang sama?

Ataukah dia sedang menunggu waktu yang tepat? Waktu dari-Mu untuk mempertemukan kami?

Tuhan, aku tahu..

Aku pernah menengadahkan tangan, berdoa pada-Mu, meminta-Mu agar membuat dia bahagia meski tanpa aku mendampinginya..

Terimakasih telah mengabulkan doa itu..

Tapi Tuhan.. Sesakit inikah rasanya ??